結果さ、

あたしは

手伝いをして
ご飯を作って
他の人に気を遣って
朝早く起きて
部屋の掃除して
机の上片付けて



ってしたらいいんかな。





今一番死にたい



泣いても泣いても
余計悔しくて泣いてしまう






ほんまは、出て行きたかった

明日荷造りしたってかまわん




結局さ

言いなりやん?

あたしの意志はない




正当化しかせん

自分しか考えへん


言い訳しかせん




もう何もゆえんやん


あんたは正当化しかせんくないんか?


あんたは家事完璧なんか?


あんたはお父さんに怒られんよおにしてへんか?




自分の事は棚にあげてへんか?


怒っていらん事までゆうてへんか?





あんたは何ゆうたってかまわんの?


一言謝ったらあんたは許されるん?



あかん事はあかんのちゃうの?



あんただってひねくれて考えたり
あげあしとったりするやん





あんたはええんか






ねよ


何もかもから逃げたい

逃げ出して楽になりたい



何も聞こえない
安心できて落ち着ける場所で
静かに過ごしたい


何もいらないし何も望まない


不安だらけで怯えているような
生活はもう嫌だ




死ねるなら死にたい


生まれた事から逃げたい


生きている事から逃げたい





全てから逃げ出して

何も考えずに済むなら

何もしないでいいなら




なんだっていいや












消えたい


誕生日が怖い




いつか認めてくれるって
ずっとそう思ってきたけど
やっぱりほめてはくれない

いつか、いつか



あたしを見て

うるさいうるさいうるさい



もう何もかもやめればいいやんか



うるさい



お父さんが飲みに行ったから機嫌が悪いんか知らん


今度、おばあちゃんちにいかなあかんから機嫌悪いんか知らん




でもな、当たったらあかんのや


子供に当たったらあかんのや



どうしようもないんかもしれん



仕事で疲れてるんやと思う



でも、それはあたしらには関係ない




おばあちゃんち自分が行くなら、こんなことにはならへん


お父さんと仲良かったら、こんなことにはならへん




それがなんできづけへんの



あたしらばっかり悪いゆうて、じゃああんたはいっこもわるないんか



どなり散らしてすっきりしたか


どうせ何するにしても否定しかせえへんのに


何も言いたくなくなるにきまってるやろ



みんな同じやからゆわんだけや



どおせ怒られるってわかってるんや



なんで怒られなあかんねん




うざい。




家出られるなら家でたい


死にたい



消えてなくなりたい